Что нам, роботам, создает проблемы в личной жизни, так это встроенные модули связи.

Вот, смотрите: когда жена звонит на мобильник обычному человеку, он может просто не взять трубку. А потом сослаться на то, что был занят, что не слышал звонка или еще на что-то. А мы с этими антеннами, торчащими из карбоновой головы – как на коротком поводке. Потому что когда жена звонит мне, роботу, проигнорировать вызов я не могу – модуль связи принимает звонок автоматически.

И что в итоге получается? Никакой личной жизни.

Вот, вчера был случай. После работы я зарулил в бар, где всегда можно снять аппетитную цыпочку. И уже через пять минут сидел рядом с такой, предлагая угостить коктейлем. Она не отказалась, и мы пропустили по проводкам по 220 вольт – хорошо взболтанная смесь постоянного и переменного тока. Постоянный расслабляет, переменный бодрит. И цыпочки от такого быстро теряют голову.

Вот и моя пассия тут же расслабилась и взбодрилась. Смотрю – карбон заблестел, линзы засияли, передняя панель вперед так выдвинулась, что того и гляди, из комбинезона выпрыгнет. Ну, и у меня шлаг маслопередатчика завибрировал, как угорь на крючке.

Чувствую, мне сегодня обломится. Берем еще по коктейлю, пропускам по проводкам – и масло у обоих так и запылало. Я прям почувствовал, как у нее воронка намокла, а значит, пора рассчитываться в баре и вести цыпу в комнаты на втором этаже.

И что вы думаете? Да, да, да. Позвонила жена. И ничего с этим не поделаешь. Как только я ее скрипучий голос в голове услышал, так у меня антенки на голове сразу дыбом встали, холодное масло на карбоне выступило, а шланг малопередатчика бессильно повис.

— Ты где отираешься?! – кричит моя мегера. – Что там за музыка орёт и что за ржавые телки ржут?! Опять какой-нибудь блядоагрегат склеить пытаешься? Я тебе твой шланг болгаркой отхвачу, если через десять минут дома не появишься!

А цыпа моя все это слышит и смотрит уже не с интересом, а с усмешкой. Щелкнула меня манипулятором по вентиляционной решетке и пошла к бару, виляя кормой, какого-нибудь холостяка-счастливчика поджидать. Ну, а я домой быстренько побежал, на ходу придумывая историю поубедительнее. Хотя, конечно, два коктейля в аккумуляторе не утаишь.

В итоге, полночи я слушал скрип и визг, обещания подсыпать песка в масло и прочие старсти-мордасти.

Наутро с больной головой поплелся на работу.

И тут меня осенило. Драить полы я не стал, они подождут. Вместо этого прямиком поскакал к нашему кладовщику дяде Васе. Он мужик настоящий во всех смысла. И помочь бедолаге вроде меня никогда не откажет.

Прихожу на склад – слава богу, его смена, а не напарницы его, тёти Маши. Та стерва жуткая, от нее никакой помощи не дождешься. Если бы у меня была тёща, то наверняка – вылитая тётя Маша.

Так вот, дядя Вася сидит и квасит. Подружка у него тут же расположилась, на ящике с гайками, в телогрейке и с фонарем под глазом. Дядя Вася немногим лучше выглядит, так как уже неделю в запое – на склад стеклоочиститель завезли, и он его, вместо того, чтобы в нас заливать для поддержания прозрачности окон, заливает в себя и в своих случайных подруг. Где он их берет, я не знаю, но подозреваю, что на той свалке, куда  пустую тару со склада вывозит. Но в прочем, не моё это дело. Мое дело – в другом.

Рассказал я дяде Васе про свою беду с модулем связи, описал вчерашний казус. Он закряхтел от смеха. А бомжиха его, услышав мой рассказ, удивленно рот открыла.

— Так эти консервные банки еще и женятся между собой? – спрашивает у своего кавалера, как будто меня и рядом нет.

— Ага, женятся, — отвечает он ей. – По техрегламенту положено, чтобы модель «плюс» с моделью «минус» регулярно маслом и другими технологическими жидкостями обменивались для повышения срока службы. И чтобы статистическое электричество друг с друга снимали. Конструкторы для смеха все это как семью обставили. Ну, и для стабильности искусственного интеллекта постоянные отношения с одним партнером полезны. Во избежание заражения вирусными программами, опять же.

Я при этих словах лицевым карбоном потускнел: жидкостями с женой мы обменивались крайне нерегулярно по причине ее вечно плохого настроения, статистические разряды на мне от вечных головомоек только росли, а в стабильности своего искусственного интеллекта я все больше сомневался. Того и гляди, раньше времени спишут на вторсырье из-за ненормативного износа.

— Так что, дядь Вася, поможешь по-мужски?

Кладовщик опять закряхтел, почесал затылок, стеклоочистителя глотнул.

— Ладно, — говорит, — помогу. Есть у меня идея, как тебя с поводка снять.

Встал и пошел по своим полкам шарить. Бомжиха все это время пялилась на меня, как на новогоднюю елку. А потом возьми да и улыбнись. Типа, лукаво. Смотрю — а у нее двух передних зубов не хватает. Не иначе, Шурой зовут. Интересно, не по этой ли причине дядя Вася ее сегодня выбрал?

Тут и кладовщик вернулся. Притащил другой модуль связи, потертый весь – явно, что не новый. И объяснил, что он барахлит. Остался от какого-то списанного ветерана. Барахлит он выборочно: при входящем звонке ты звонящего слышишь, а он тебя нет. При исходящем – все нормально.

— Так что, смотри, — объяснил мне выгоды дядя Вася. — Позвонит жена – ничего не услышит. Ты в этот момент, что хочешь твори: хоть по матери ее крой, хоть шланг свой в чужую воронку вставляй. Свобода! Ну, а начальство позвонит – ты все задания слушай, потом выполняй молча. А захочешь с кем-то нормально пообщаться – сам его набирай, тогда связь работает как положено.

Обрадовался я. Дядя Вася мне быстренько модуль заменил и пожелал успехов в личной жизни. Покатил я работать, полы оттер до блеска. И планов на будущее настроил громадьё.

Ближе к вечеру жена позвонила. «Алло! Алло!» орет, но не слышит, что я ей отвечаю. А я на радостях, что всё равно не слышно, такого ей выдал! Устойчивость своего  интеллекта сразу на пару пунктов повысил.

Потом, конечно, перезвонил сам. Разыграл целое представление. Мол, модуль связи неожиданно барахлить начал, а на складе новых нет. Придется подождать, когда привезут. А может, и не привезут вообще. Так что, мол, не буду отвечать на звонки – извини, я не виноват.

Жена, конечно, взбеленилась. Может, даже заподозрила что-то, мегера.

— Ах, значит, барахлит модуль связи? Ну, я тебе устрою, сукин механизм! Только попробуй сегодня домой прийти не вовремя, я тебя на запчасти разберу! — и так далее, и тому подобное.

Вообще, я в этот день и не собирался задерживаться. Подвиги решил оставить на потом, поскольку сегодня вечером у нас обязательное ежемесячное техобслуживание в плане стояло. То есть, тот самый обмен жидкостями, о котором дядя Вася говорил своей подруге по несчастью.

Конечно, нам, роботам, можно сеансы чаще проводить, хоть каждый день. От этого только лучше – ток веселее по проводкам бежит, и масло по трубкам струится. Но так у нас только в молодости было. Сейчас жена на «излишества» уже не настроена. И ограничиваемся мы лишь этими, обязательными ежемесячными сеансами. Их пропускать нельзя, они в программу заложены.

Короче, пришел я домой сразу после работы. А жены еще нет. Вот, думаю, новости. Неужто загуляла моя стерва? Распереживался даже слегка. Но звонить не стал, чтобы она о себе не стала думать лишнего.

Под вечер пришла. Злая, как собака, но вроде, аккумулятор в норме, без следов электрококтейлей. Думал, она тут же начнет клевать меня за модуль связи. Но она молчит. Ладно.

Ночь пришла, ложиться пора. Приняли мы горизонтальное положение, нужно к техобслуживанию приступать. У меня маслопередатчик хоть и без настроения, но все-таки высунулся из отсека на нужную длину – против программы не попрешь. Придвинулся я к жене с тылу. Она ноль эмоций. Ладно, думаю, не в первой такая история. В воронку шланг пристраиваю. И понимаю, что он не скользит. Сухо там, хотя конструкция предполагает, что должно выступать масло для легкого (и даже приятного) скольжения.

— Жена, — говорю, — в чём дело? У тебя воронка сухая.

— А она у меня барахлит, — цедит эта сука сквозь зубы. – Привет тебе от тёти Маши.